上半年，表姐生下侄女，因为母乳不足，只能喂奶粉。但每一个去她家的“过来人”，都语重心长地劝导，孩子还是得喝母乳。

 “可没有母乳，那有什么办法？”

 “找人疏通啊按摩啊，一切办法都要试试。”

 “确实努力尝试过，再说了，奶粉已经做得和母乳接近了，喝奶粉也没事。”

“那不是，喝母乳的孩子聪明，身体也好。”

……

这样的对话，月子期每天都在上演。

双方都从自己生活经验出发，各执一派，最终谁也没能说服谁。

有人说，真理愈辩愈明。但争辩有个重要前提：参与的人要处于同一个维度。

单身至上的女人硬要和热衷相夫教子的女人讨论“婚姻是一场灾难”，选择北漂的青年非得和留守家乡的同学争论“是大城一张床好还是小城一间房好”，都是行不通的。

和认知不同的人争辩， 绝大多数都是在浪费时间。

无理争论惹人烦恼

双十一在某宝买了件衣服，线头多到剪不完，颜色和图片严重不符，质量差价钱几倍远，气坏了，拍了照片找卖家理论。

你说线头多，卖家说，新衣服都是这样的，几千上万的衣服都有线头。

你说颜色和图片严重不符，卖家说手机和电脑颜色本就有差异。

你说这质量完全和价格不符，卖家说两百多的衣服，这个质量算好的。

真不是存心找茬，但卖家是诚心抵赖。

争论了半天，卖家还是不退。

转念一想，这种店铺，大概工作重心就是和卖家吵架，既然是做一次性买卖，想来也发展不好，走不长久，你没法叫醒一个故意装蒜的人，说上几句，发现对方是无赖，索性截图保留证据，直接投诉。

有句大白话说得好，“宁与聪明人打架，不与傻逼说话。”

数天前作家荞麦写了篇文章“我为什么不爱南京了”，不仅公号后台被脏话攻陷，微博也是连着几天被喷成筛子。

而荞麦也对不少谩骂的网友，进行了反驳。

一边是荞麦不甘示弱的还击，一边是网友从讨伐上升到人身攻击再到人肉搜索。

战斗持续了几天，最终，荞麦关掉了评论区。

之后她写了篇《2017年末网络被骂指南》总结这次争辩，“有些人想来骂你，理由并不那么重要。只是一个情绪点被激起了，愤怒变成了最轻易简单的事情。有人心里不舒服，来讲道理，也很正常。抓住个别词句，没完没了地发挥和争论，也是正常的。但跑过来骂人的，绝大多数都不太正常。”

和把自身观点奉为圭臬，听不进任何话的人，争辩就像鸡同鸭讲，辩到最后反是自己损失一身元气。

口不择言后果严重

争辩时，最容易口不择言，放出的话就像冷箭，伤人、却收不回。

有个网友曾发博检讨自己，她自己工作相当努力，从不满足于现状，但姐姐却知足常乐，在竞争激烈的上海也享受自己的小日子。

本是两种生活观，但她和姐姐吵架，数落其十年里生活也没什么变化，呆在上海毫无意义。在姐姐反驳时，她说出了刻薄至极的言论。

遇到行事冲动的人，争辩的后果更是比想象的还要严重。

最近看了一则新闻，妈妈下班陪孩子写作业，孩子字写得难看，说了几遍没学会，开始大声斥责，爸爸回来看见女儿哭，便和妈妈争吵起来。一个认为教育要好好说，不能动武，一个说好好说根本没用，一来二去，吵架进入白热化阶段。

吵着吵着，爸爸跑进了杂物间，拿起农药就往嘴里倒。

在搜索引擎输入“吵架自杀”，类似的新闻频繁发生。

有人和父母吵架自杀，有人和恋人吵架跳楼，有人吵完架，拿刀捅向了和自己观点不合的人。

避免本就没有标准答案的争辩，是保全自己和他人的最优选择。

认知不同不必相融

很多人都知道一个故事：一位思想家走在狭窄的小路上，遇到一个不喜欢自己作品的人。这个人傲慢地说：“我从不给傻子让路。”

但思想家缓缓摘掉帽子，笑意盈盈地撤到一边，说“而我恰恰相反”。

发生矛盾，难免会有如鲠在喉的感觉。

找一个点开始反击，牵出一条线都是歪的，进而牵涉一个面，最后筋疲力竭，发现这种不合，是三观的不合。争辩无用，倒不如直接喊停。

读读孔子“三季人”的故事就知道。

某天早上有人求访孔子，问到学生子贡：“一年有几季？”

“四季。”子贡笑答。

“不对，一年只有三季！”

“四季！”

“三季！”

……

接着争论不止，一直到中午也没消停。

孔子听到声音，从院内出来，观察一阵后说：“一年的确只有三季。“

来人听此，欣然离去。

子贡不解。孔子继而说道：“方才那人一身绿衣。他分明是田间的蚱蜢。蚱蜢者，春生秋亡，一生只经历过三季，哪里见过冬天？所以在他的思维里，根本就没有‘冬季’这个概念。你跟这样的人争上三天三夜也不会有结果的。若不顺着他说，他能这么爽快就走吗？”

2009年，台湾大学曾仕强教授在百家讲坛节目中说：“以前我看到那些不讲理的人我会生气，现在我不会了，我心里这样想，（他是）三季人，我就没事了。任何事情当你要发脾气，当你情绪很不稳定的时候，（想到他是）三季人，你就心平气和了。”

基本观点没有共识，盲目的争论就像对牛弹琴。这时相信坚持到底就是胜利，才是在给自己找不痛快。

湖北女诗人余秀华，出生时因为缺氧得了脑瘫，行动不便，只读到高二就赋闲在家。19岁被家人嫁给一个大她12岁的男人。

随之而来的就是生育、家暴，和没有人情味的日子。

她不甘于此。2014年，作品集出版后，她做的第一件事就是甩给丈夫15万，离了婚。

《摇摇晃晃在人间》里有个镜头，她和前夫笑得都很满足。在同一屋檐下生活多年的两人，却早已走在两个世界。

离婚后，她得到了自由，他拿到了钱。结局的达成跳过无谓的撕扯，不相看也不相厌。

她用自己的人生证明：认知层次的差距是解放自我的信号，而不是陷入僵持的开端。

认清现实、放弃执着

哲学家萨特说：他人即地狱。

每个人都爱把别人看作地狱，殊不知，自己也可能在扮演地狱的角色。

电影《北京遇上西雅图》中，怀孕的文佳佳在快生的时候晕了过去。Frank根据自己的医学知识判断：她是少见的、患有妊高症的初产妇。

他拿着数据质问主管的华裔女医师，这个医生的第一反应却是，自己比Frank更有地位，所以不想理会他的诘责，对工作中的失职不以为意。

Frank没有过多纠缠，把救人放在第一位，最终文佳佳和孩子都得救了。

剧中的Frank待人淳厚，不计小节。为了女儿能更好地生活，人到中年屡屡受挫，却还是不断尝试，想得到美国医学界的认可。

华裔女医生与他的差距，是一条不可磨灭的鸿沟——认清重点的能力和宝贵的自知之明。

这种层次的差距，与钱、地位、出身都毫无关系。

古人用“夏天的虫子理解不了冰雪的意义”作比，说明人见识的局限。

现在的我们，翻看几年前自己的个性签名，尚且不能理解那时幼稚可笑的宣泄，那么与认知不同的他人，又何苦争辩？

网友说：那这样的话，教师简直是没法做的职业！但人类灵魂的工程师，他们的伟大之处是塑造灵魂，而不是嫌弃它的幼稚。引导和争论，终究是两码事。

所以，避免争辩的方法很清晰：觉知层次差距，双赢解决问题，不强求理解。

陌生人如此，朋友如此，夫妻亦如此。

贾平凹说，朋友是磁石吸来的铁片儿、钉子、螺丝帽和小别针，只要愿意，从俗世上的任何尘土里都能吸来。

别和层次不同的人争辩，道不同不相为谋。有些人你吸不动也斥不走，那就别执着，它们可能还只是块木头。