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1.一男去医院，对医生说：我肛.门入口处有点疼。 医生冷冷看他一眼道：那是出口！ 男：。。

2.刘关张三人喝酒畅谈。不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！”

3.跟女闺密聊天，问她、如果你老公出轨怎么办？她说没事，出轨了我就把他当成鹅。我说鹅是鸭子的别称吗 ？她说你这就不懂了，有首诗是这样写的，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！女汉子伤不起呀！

4.因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧，他爽快地答应了。新来的那位，我手把手地教，一个月内基本教会了他，我想我该轻松了。一天，经理叫他去。我感觉是考核，于是对他说：“没事，经理对技术狗屁不通，你就随便跟他吹呗！” 结果经理问他：“这个工作你一个人能忙得过来吗？”他自豪地说：“能，绰绰有余！” 于是我就“被辞职”了。

5.开车路过彭家桥，一个美女交警拦住了我的车：“你好，你闯红灯了。”听着她甜美的声音我不禁感叹：“也是醉了。”她边开罚单边说：“哦，还酒驾了。”

6.夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

7.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问，你又生病了？小明头也不抬的说，是的，头疼。老师说，你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了，小明说，就是因为医生不开证明，所以头疼。老师:滚出去…

8.小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，终于，我得上了强迫症！

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