摘要:抛去烦恼！冷丫专栏！每天搞笑带你超神！
刚从银行出来，遇交警正在贴罚单，我直冲冲走到一交警旁，我俩对视数秒，他好像一直在等我说什么。
然后我潇洒推着车旁的自行车走开了。
凌晨一点，男子飞奔进火车站，结果检票的时候被拦下来。
工作人员说：“你是9号凌晨的票，现在已经10号凌晨了！”
寝室四个人出去聚餐，酒足饭饱后我付了200，AA制，回去每人再把50元钱给我。
可能是室友之间关系太熟，回寝后他们说先不着急给我，可我挺着急的，就跟他们三个说：“第一个还钱的，给我40，第二个给我50，第三个给我60。”
听完，三人不淡定了，立马商量着谁要第一个给，最后三人每人同时给了我40。
化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后对着瓶口轻吸了两口。
第二天的化学课取消了——因为老师身体不适住院。
婚前总听人说，婚后不要让老婆知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭，于是就照着做了。
只是没想到老婆的反应有些大，一个耳光扇过来吼道：“你不会做饭？你他妈一个厨子不会做饭？”
和老婆去买菜，她弯着腰挑鱼，我看到她放在外套里的钱包就要掉出来了，就想拿过来我自己揣着。
手才刚碰到钱包，就被俩便衣脸贴地按倒在满是鱼鳞和血水的地上！
我用枪指着妻子的头，说：“临终再给你说最后一句遗言的机会。”
三个小时后，我射杀了她。
一罐可乐的热量是五百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。
所以现在你还敢跑步吗？跑了就白喝了。
“因为喝醉酒干过什么丢人的事？”
“六个男人喝醉，挤了一张单人床上睡了一晚上。第二天酒醒，怎么也挤不下，开始研究昨天晚上睡觉的姿势。”
跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然，看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。
昨天老婆同学聚会，又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家！躺床上就睡着了！我就扒下她的内裤，然后…找了一件我的男士内裤给她穿上。 今天起床，老婆洗衣做饭，嘘寒问暖，对我可好了。我他妈太机智了！！！
某吸尘器最近销量持续下滑，广告部也是一筹莫展，根本不知道哪里出了差错。领导看了一眼宣传单，看着青春美少女代言的自己产品，恨铁不成钢的骂道：你们这些人，真是图样图森破！他连夜找到老鸨，拍了几张五十岁妈妈桑的图片，印在自己产品上，果然没几天销量大好！员工佩服五体投地：领导就是高啊！
一小姐离开夜场，应聘了一家贸易公司，用一个月时间办了20个已婚男同事，然后辞职。几天后给20个男同事发了同样的短信，怀孕了需要5000做人流。一次性支付，不再麻烦。三天后收到了十万块钱。
在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”
钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。 他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。然后我就上楼打了另一个开锁的电话…
对门刚搬来女邻居挺漂亮，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门，我打了个招呼:嘿，出门啊，屋里缺什么说话。结果她脸一红，让我等一下，拿了7，9，10，Q，K几张牌出来，然后含情脉脉地看着我……特么的我又不会魔术，给我几张牌有什么用。。。。
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