摘要:抛去烦恼！冷丫专栏！每天搞笑带你超神！
碰到读初一的侄儿，问他：考了多少分啊？侄儿：95！我想：这不可能啊？从小学一年级开始，能及格就很不错了。弟媳捂着嘴偷笑着走开了。我：说，究竟考了好多分？侄儿：呵呵，59。我：为什么撒谎？侄儿：妈妈教的，别人问就反过来说，这样她才有面子！反正数字是一样的嘛。
昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会道歉说给我重新来一碗，结果他笑着说，姑娘，没刷牙吧？……？？
哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。
男说：我们每天工作就是躺着。女：躺着？那工资低吧。男：还好吧，大概几万一天吧。哇那你具体是什么工作啊。男：哦，我们啊，碰瓷的。女：……
女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？” 男：……
从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
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