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我在网上卖成人用品，一天一顾客质问我：“你说你家充气娃娃超逼真，用起来像真人，可我觉得根本没用！”我回：“怎么可能？大家都评论我家的娃娃好用呢…”顾客：“可我用它来代替稻草人赶鸟的，根本没用！”我：“亲，我家的娃娃只会引鸟，不会赶鸟啊！”……
出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情结，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说:“羞羞脸，这么大了还吃奶！”儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说:“爸爸来吃这边”老公听了高兴地说:“哇塞，大清早的儿子请客啊！”
在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她了，她的保温壶盖子拧不开了，回头对后面的男生柔情一笑，”我拧不开盖子了“只听此男淡然一句：”那你站边上先拧着，让我们先打了“说着拉着后面那瘦弱的男生，”快打，等下我帮你拎上去。“
记得小时候养了只小仓鼠，有一天它突然生病了，我着急地翻箱倒柜找到了一瓶老鼠药给它吃，可是一瓶还没吃完它就死了…
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我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇儿，很心疼他媳妇儿，每次被他媳妇儿打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打，打的那叫一个惨。。。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论"这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！"
儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来 爸：要多少？ 儿子：多打点 爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！ 儿子……
那年在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这特么不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”
